--Vicevi__

Pa da počnemo:

Odveo momak devojku piroćanku u kineski restoran i pita je:
-"hoćeš da jedes suši?"
a ona začudjeno odgovara:
-"neću, će da jedem s usta!"


Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!



Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku*ac, treba da zatvoriš prozore...




Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.


Ubio covek zenu i decu,i dosao kod sudije i pita njega sudija:Zasto ste ubili porodicu?
-Znate,dolazim ja jedan dan kuci,vidim nepoznate cipele ispred vrata,nista ja udjem kad nema nikoga.Odem u sobu da vidim gde mi je zena,kad ona sa komsijom u krevetu.
Sudija: I zato ste ubili porodicu?
Covek: Ma ne,komsija je to, sve delimo.Odem da vidim gde mi je cerka,udjem u sobu kad ona sa dva nepoznata muskarca.
Sudija: Zato ste ubili porodicu?
Covek: Ma ne mladost ludost sve bi da probaju.Odem da vidim gde mi je sin,udjem u sobu kad spric u veni,sav poplavio.
Sudija:I za to ste ubili porodicu?
Covek: Ma ne, kao sto rekoh mladost ludost,sve bi da probaju.Odem ja u dnevni boravak i kad sam video pec na trojci,eeeeeeeee

xexexex

Kaze devojka decku:"Duso kad ces me odvesti da upoznam tvoje,moze danas?"
Kaze decko:"Ne moze,srce.Deca su u skoli,a zena je na poslu!!!"
**********************************************************************************************************
Zaustavi policajac plavusu i kaze joj:"Dobar dan,gospodjo!Molim vas isprave!"
Plavusa:"Nemam."
Policajac:"Bas nista nemate.Ni clansku kartu iz biblioteke,zdravstvenu knjizicu...Bilo sta da mogu da vas indetifikujem?"
Plavusa pretura po torbi,trazi,i nadje ogledalo,pogleda se i d apolicajcu ogledalo.
Uzima policajac ogledalo i kaze :"O,kolega,prodjite!!!"
****************************************************************************************************************
Razgovaraju piroman,pedofil,zoofil,sadista,mazohista
Kaze zoofil:"Hajde da...macku."
Kaze pedofil:"Ne,ne,mace."
Kaze piroman:"Ali prvo da ga malo spalimo,samo malo."
Kaze sadista:"Ali prvo da ga bijemo,cupamo usi,rep..."
Kaze mazohista:"Mjau!!!"
******************************************************************************************************************

DETEKTOR

Kupila ciganka detektor laži,donese ga kući i ispituje sina.
Ciganka:Šta si dobio u školi?
Sin:Peticu.
Uređaj:Bip!
Sin:Dobro, trojku sam dobio.
Uređaj:Bip!
Sin:Dobro ptiznajem dobio sam jedinicu.
Ciganka:Kad sam ja išla u školu,imala sam sve petice!
Uređaj:Bip
Ciganin:Sine,kada sam ja išao u školu...
Uređaj:Bip!
Sin:Tata ti nisi išao u školu?!
Ciganin:Sine,nemoj da me zaje*avaš ja sam ti otac!
Uređaj:Bip!

DEDA MRAZ

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
-Dradi deda,molim te,pošalji mi za Novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
-Nema problema,ali prvo ti meni pošalji mamu

POTRAGA

Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traže blagajnika.
-Zašto?Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
-Da.Baš njega i traže!

Zasto se ne treba kaciti sa Sasom Maticem?
Taj ne gleda kud udara
**********************************************************************************************************************
Gori kuca,deca s e probudila i zovu tatu koji radi trecu smenu:
"Tata,kuca gori,sta da radimo?"
"Samo polako izadjite da ne probudite mamu!!!"
***********************************************************************************************************************
Takmice se tri slepa misa koji ce vise krvi da popije.
Dolazi prvi krvav do kloena,a ova dvojica vec misle gotovo,nemaju sanse i pitaju ga:"Pa,gde si ti bio?"
"Vidite ono tamo selo,sve sam zivo poklao"
Dolazi drugi krvav do struka,a ova dvojica otkacila i paitaju ga gde je bio
"Vidis onaj tamo grad sve sam zivo poklao"
Dolazi treci krvav od glave do pete,a ovi hoce da ga ubiju,pobesneli,pitaju ga gde je bio ,a on kaze:"Vidite onu tamo banderu?"
"Vidimo"
"E,ja je nisam video!!!"

- Kaze Mujo Sulji: Vidi Mujo, Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
************************************************************************************************************************
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: "Jel ba, kako je gore?" "Ma super, nema cega nema." "A jel ba, ima li fudbala?" "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
************************************************************************************************************************
- Pijani Mujo u tramvaju: "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
***********************************************************************************************************************
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
************************************************************************************************************************
- Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo: "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec kad su gore na nebu malecki."
************************************************************************************************************************
- Kaze jedna plavusa drugoj: "Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to ce ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".
************************************************************************************************************************
- Došla Smrt kod Muje i kaze mu: "Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu." A Mujo kaze: "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom."
************************************************************************************************************************

Sta je to malo crno leti i dok leti cuje se-uz,uz,uz,uz¦
-MUVA IDE U RIKVERC.
***********************************
Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ja pretvorila u eure.
***********************************
Bio Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic dodje konobar i pita Husu
sta cete popiti, kaze Huso ja cu sprajt kaze konobar kod nas u Hrvatskoj ne kaze se sprajt
nego šprajt kaze Huso pa daj mi onda šprajt , poslije toga konobar pita Hasu sta ces ti
popiti, a Hase kaze daj meni jedan pepši.
**********************************
Bila 2 covjeka Mozak i Sta isli oni prema granici i mozak morao ici u WC a Sta je otisao na granicu, pita njega policajac kako ti je ime, a on ce na "pa Sta", a policajac ga ponovo pita kako ti je ime, a on isto odgovara "pa Sta", policajac ce na to "gdje ti je mozak?", a Sta kaze njemu "on je u WC-u pisa!"
**********************************
Znate li gdje crnogorci drze novac:
-ispod lopate
**********************************
Koja je razlika izmedju plavuse i lifta? Plavusa i bez struje ide gore dole

KALKULATOR
Dosao Crnogorac na carinu.
- "Sta imate da prijavite?", pita carinik.
- "Imam dva kalkulatora."
- "Da vidim te kalkulatore!"
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- "Sta ti je ovo crni covece!", povika carinik.
- "Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo
*****************
DJED MRAZ
Jednog dana pise mali Mujo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te posalji mi jednu sestru za ovaj bozic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!"
*****************
PATULJAK
Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
*****
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
*****
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
*****
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
*****
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
*****
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Usla plavusa u prodavnicu bele tehnike i kaze:"Dobar dan!
Prodavac:"Ne sluzimo plavuse!"
Dosla plavusa drugi dan sa naocarima,pod punom sminkom i prodavac je opet izbaci napolje.
Dolazi trecid an plavusa,ali se ofarbala u smedje,promenila stil odevanja,nasminkala sa drugacije i ulazi u prodavnicu i kaze:Molim vas,dajte mi onaj televizor."
Prodavac:"Ne sluzimo plavuse."
Plavusa:"Kako ste znali da sam plavusa?"
Prodavac:"Zato sto je ono sto ste trazili mikrotalasna,a ne televizor."
************************************************************************************************************************
Razgovara Fata sa prijateljicom i prijateljica je pita sta je Mujo po zanimanju.
Fata kaze:"Agronom pevanja."
Prijateljica:"Pa,sta je to,sta on u stvari radi?"
Fata:"Cuva ovce i svira frulu,dok ih cuva."

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..
- Kruh, marmelada, keksi, luster...
- Kako luster?
- Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: ''Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta."

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: ... i dvije noge.
Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge."

P: Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?
O: Pokušaj umjetne inteligencije.

P: Što je rekla lijeva noga plavuše desnoj nozi?
O: Ništa. Nikad se nisu srele


P: Zašto je plavuša poput kornjače?
O: Oboje se jebu kada su na leđima.

P: Kako postigneš da plavuši svijetle oči?
O: Uperiš joj bateriju u uho.

P: Kako ćeš ubiti plavušu?
O: Staviš joj iglu u jastučić za ramena.

P: Zašto plavuše ne jedu banane?
O: Ne mogu naći šlic.


Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i prdnula.
************************************************************************************************************************

Boje
Zaustavi policajac zenu vozaca:
- Prosli ste kroz crveno!
- Ali gospodine, ja sam daltonist.
- Nema veze, ovde i stranci placaju kazne.
************************************************************************************************************************
Daljina
Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?
************************************************************************************************************************
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!
************************************************************************************************************************
Seici
Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.
************************************************************************************************************************
Vatreno
Vulkan rece planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
************************************************************************************************************************
Mnozina
Ucitelj se obraca Ivici:
- Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar!
- Orkestar!
************************************************************************************************************************
Provala
- Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
************************************************************************************************************************
Tajna
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
************************************************************************************************************************
Razlika
Rodila Fata jedanaesto musko dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
************************************************************************************************************************
- Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
- Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
************************************************************************************************************************
Jednog dana smrtonosna sala je ispricana petorici ljudi od kojih su dvojica bili policajci. Trojica su umrla odmah, a policajci posle nedelju dana.
************************************************************************************************************************